Enamorada de un amor que no quiero

Lejos de todo lo conocido, parto a un nuevo mundo, donde para mi, aun quedan cosas interesantes por ver y aprender.
Pero mi corazón vive envuelto en un pequeño espacio de tiempo de mi pasado, en el cual fantasee con el amor, en el cual imagine palabras nunca escuchadas, respuestas perfectas para cada momento, abrazos en los momentos adecuados, y besos robadores de almas, que te hacen pensar en ellos, incluso mientras duermes...
Pero quizás lo mas coherente es no dejarse llevar en algunos momentos, aunque por dentro deseemos ser locos, apasionados, y dejarnos llevar totalmente.
Un sentimiento que me invade a mil kilómetros y que aun sigue vivo, quizás por mi persistencia de creer en algo mágico, quizás por mi actitud soñadora, lo que si se, es que este amor, es una amor que no quiero, un amor que nació de la nada, un amor que muere cuando nace, porque no tiene futuro alguno, ni una respuesta tan positiva por la otra parte, como para dejarlo todo, y limitarme tan solo a vivir pendiente de ese amor.
A veces pienso que la vida me ayuda, me encamina, que a empujones me dirige hacia el camino que tengo que ir. Aunque yo no quiera, empuje hacia el otro lado y me niegue rotundamente a seguir un camino que no quiero. Al final siempre acabo por ir hacia donde debo, por que a veces en la vida, tenemos que hacer cosas por nosotros mismo, que quizás en ese momento nos haga sufrir un poco, pero que con el tiempo nos hará un bien mayor, aunque no nos guste.

Aunque realmente soy de las que opina, que hay que aprovechar cada segundo de la vida, pero a veces no solo depende de mi... Quizás jodida por esta enamorada de un amor que no quiero, quizás feliz de estarlo, aun así vivo cada segundo de mi vida intensamente y tan solo me limito a ACEPTAR todo lo que este por venir, y lo que me pueda pasar. Por que aunque sea un amor no correspondido para nada, siempre queda el amor.

Círculo en movimiento

¡Malditos recuerdos que germinan en mi! Que parecían haber desaparecido ya, pero tan solo estaban eclipsados por los nuevos.
Una gran columna de recuerdos coronada por un gran disco de dolor, pensamientos y una gran actividad tormentosa se apoderan de mi. Ejercitando esa parte que invernaba, llenándola de energía liberando el calor de mi cuerpo condensándose en vapor de agua que brota de mis ojos...
El viento gira en dirección contraria y me hace llegar todo aquello que creí olvidado.
Ahora me doy cuenta de todos los cambios y me pregunto si la culpa es tuya o es miá,
¿por qué dejar que mí interior sufra cambios, por la actuación errónea de una persona?
Intento atar mis principios y mi manera de pensar, pero ha habido cambios que no pasan desapercibidos ante ellos y estos mutan a otros ideales a otras normas y otra manera de responder a cualquier problema ante la vida. Por que aunque no quiera es cierto que no tengo mi fe, que se evaporo junto a mis lagrimas y los sueños de niña, los cuales me hacían estar mas viva y hoy ya no habitan en mí.
He intentado sin ningún triunfo aferrarme a mis ideas, que ya casi ni recuerdo, a veces me veo reflejada y no me encuentro, muy rápido han surgido estos cambios en mí, que me hacen pensar en si quizás, ya no sea, la que era.
Tal vez en el pasado me lamentaba por sentir, pero hoy que no puedo, lo anhelo con todas mis fuerzas ¿ a donde han ido a parar mis sentimientos? Por que hoy no me preocupa con la misma intensidad lo que ayer si? ¿Por qué creo que mi corazón hoy, ya no es como era?

Soñando contigo

Hoy he soñado contigo, ha sido tan real... he podido revivir algunos momentos pasados junto a ti, incluso te he sentido muy cerca de mi.
Recordar el sonido de tú corazón y de tú respiración, sentir una noche calurosa de verano en la que juntos dormíamos abrazados y nos despertábamos sorprendidos por el agua de los aspersores. He revivido momentos en los que nuestras miradas se cruzaban tímidas y picaronas. Momentos en lo que tan solo nos limitábamos a sentir y a escuchar la soledad del otro.
Ahora cuando despierto, con sonidos que son desconocidos para mi, siento una sensación de angustia, que me hace despertar sin saber tan si quiera donde estoy, me quedo unos minutos más, reposada en la que ahora es mi cama, tan solo se percibe una insinuada claridad y con ilusión espero ver algún rayito de sol. Mientras, todas las imágenes de mí sueño pasan como pequeñas diapositivas delante de mi y pienso que me he quedado con todo lo bueno que pude de ti, que nuestra historia debía ser así y sin querer levantarme me pierdo en el recuerdo otro instante, vuelvo a cerrar los ojos para retener en mi, esos abrazos inagotables llenos de sentimientos que me hacían flotar y me llenaban de una dulce tranquilidad. Pues para mí, no por ser una historia más corta o menos larga, tubo menos significado que las demás. Y aún hoy te llevo en mis recuerdos como algo mágico e irrepetible, por que deseo que la vida sea buena contigo siempre y la felicidad te envuelva para siempre en sus brazos, porque lo mereces. Un día formaste parte de mi, caminaste en mí camino y por ese momento me hiciste muy feliz. Gracias por todos esos momentos.

Dime...

Cómo y porqué, aún después de todo lo ocurrido y del tiempo pasado, puedo seguir amándolo...
Amigo mio dime que te ocurría o te ocurrió lo mismo, amigo mio dime que algún día esto acabará y por un momento aliviaras el dolor que hoy siento.
Por que hoy me di cuenta de que aún lo amo y veo como todo lo construido hasta hoy, en milésimas de segundos, se está derrumbando delante de mí y no puedo hacer nada.
Amigo mio dale a el viento tus consuelos y que me los traiga lijeros, por que una extraña sensación de saber de él, inunda mi cuerpo.
Dime amigo mio cuando dejaran de brotar estos malditos recuerdos, que traen consigo tanto sufrimiento.
Dime amigo mio algo que me devuelva el aliento...

TÚ

Tú querido amigo, que aún después de todo, sigues a mí lado, escuchando mis fantasías, escuchando mis penas. Apoyándome a cada paso que doy , aunque este sea en falso.
Haciéndome reír, consolándome y abrazándome justo cuando lo necesito.
Tú que parece que desde siempre hayas estado ahí, son muchos años y mucho los momentos compartidos.
Que aún habiendo momentos de distanciamiento has seguido junto a mí, no me has dejado sola y en el momento en el que más necesitaba a alguien junto a mí, apareciste de nuevo, preguntándome como estaba e intentaste hacerme feliz.
Tú, que desde siempre te he tenido tan cerca y ahora aún estado lejos puedo sentir tu calor.
Todas las cosas que nos han pasado juntos y que ahora afrontamos juntos, dándonos el cariño y el apoyo cuando justo lo necesitamos.
Tú que eres un amigo desde siempre y para siempre.
Que haces que mi tristeza se evapore tan solo con unos segundo de conversación.
Tú, que me explicaste de que iba el juego y me adelantaste que entraría en el.
Tú que eres el mejor amigo que se pueda tener, por que nunca te marchas y siempre estas.
Tú, que si te dijera que te necesito ahora mismo harías cualquier cosa por venir.
Tú, que lo que dices lo cumples.
Tú que dices que no camino sola, por que tu siempre estarás ahí.
Tú, que aun siendo esto un poco como la historia de los capuletos y los montescos, has sabido ver el por que de mis acciones, el por que de mi silencio y en ningún momento me has malinterpretado. Tú y Yo que compartimos un dolor mutuo que nos ha unido mucho mas.
Tú, que aunque no te llame o no nos veamos durante mucho tiempo, cuando nos juntamos todo sigue igual.
Tú, que sigues tu camino pero sin olvidarte de los demás. Me animas en la distancia, dibujas una gran sonrisa en mi y haces que mis lagrimas salten de felicidad, por que ahora mas que nunca, se que en aún en la distancia, el amor y la amistad pueden seguir creciendo y que se te puede echar mucho pero que mucho de menos.
Eres una gran persona, he tenido la suerte de tropezarme contigo y de que quieras compartir tu tiempo y tu vida conmigo. Veamos las cosas positivamente , se rompen y se cierran puertas, pero se abren y se encuentran otras muchas mejores y mas interesantes gracias a estas. No crees?
Con lo cual me vuelvo a repetir cuando digo, que lo que pudo ser para mi algo malo, hoy es algo muy bueno, por que me abrió caminos diferentes y sobre todo por que me ofreció elegir a las personas que quiero que estén siempre junto a mi y Tú querido amigo eres uno de ellos.
Valoro cada gesto, cada sonrisa, llamada, mensaje, email, abrazo, mirada, cada momento que hemos compartido y los que quedan por llegar, gracias por estar ahí siempre y ser mi amigo.

SIEMPRE JUNTOS

EL MOMENTO ADECUADO

Llevo varios días pensando, en las personas, en los sucesos, en los momentos, en la vida...
Echo mucho de menos querer a alguien y el preocuparme por el, aunque ahora mi momento, mi etapa es esta y la valoro como un gran regalo, pues gracias a la soledad se aprenden muchas mas cosas de las que pensamos, incluso cosas que no creemos tener aprendidas o que tan si quiera nos damos cuenta.
Aunque se diga que vivir en pareja y aprender a entender a la otra persona es muy difícil, creo y estoy segura de que es mucho mas difícil enfrentarse a la realidad, estar solo, sentirse solo, escucharse 24 horas todos los días, analizarse a uno mismo, ver cuales son nuestros defectos,nuestras virtudes, ver como nos caemos o tropezamos y volver a hacerlo, haciendo de nosotros un pequeño bucle de tropiezos que no cesan. Como la avispa que intenta entrar por la ventana, la cual esta cerrada, y esta se golpea una y otra vez contra el cristal, hasta que la propia inercia del golpe hace que siga otro rumbo...

Me he dado cuenta que en algunos momentos podemos llegar a valorar cualquier cosa por insignificante que sea... tomar un colacao en la terraza,mientras te da el sol en plena cara y sentir una pequeña brisa con olor a mar, querer volver a ver de cerca los ojos de las personas importantes para ti, con las miradas clavadas y en un gran silencio, hasta simplemente un pequeño recuerdo que resurge en ti con tan solo el olor de un perfume.
Somos capaces de sentir cosas, aunque no las vivamos ,tan solo con nuestros recuerdos e incluso con la imaginación, cosa que es maravillosa y en parte doloroso.

Hoy pienso en los momentos justos, en los momentos adecuados, por que hoy pienso que no hay personas malas, que quieren hacer daño por que si, hoy pienso que solo hay que estar en el lugar exacto en el momento adecuado, cosa difícil, casi imposible … pero no del todo, pues en muchas ocasiones hemos estado en el momento justo, aunque solo fuera para nosotros.

Estamos en un constante aprendizaje, o eso opino yo. Entonces es difícil encontrar, tropezar y hallar a la persona justa en el momento adecuado en el que los dos, ya hayan aprendido las lecciones básicas del amor, de lo que se puede hacer ,de lo que no, de hasta que punto hay que querer a una persona tal y como es, de que si haces cosas, tal vez te arrepientas toda tu vida, o tal vez la jugada te salga bien y surja algo mucho mejor. Entonces si topas con una persona en el momento en el cual esta aprendiendo, seguramente tu solo seas una lección mas de su vida, una colaboradora mas, para que esa persona aprenda y viceversa.

Tan solo queda, esperar, vivir, disfrutar, quedarnos con las cosas buenas que todo el mundo puede aportar, olvidando las malas, dejando que nuestro pasado siga formando parte de nuestro presente y de nuestro futuro, por que eso es lo que nosotros somos y no podemos huir, eliminar, ni formatear nuestros recuerdos, por que ellos son nuestras lecciones y harán que no volvamos o por lo menos intentemos no cometer los mismo errores una y otra vez.

En mis sueños espero encontrarme con esa persona la cual ya haya aprendido a amar y que yo no sea mas que una lección, si no su camino, que nos encontremos justo en el momento en el cual los dos hayamos aprendido todo, para no lastimarnos sin darnos cuenta, para ver si todo el camino de nuestra vida y nuestras lecciones fueron realmente aprendidas o no, por que espero y deseo con todas mis fuerzas, encontrar ha esa persona , justo en el momento adecuado en el que los dos ya estemos preparados para ser simplemente felices.


Entonces podemos seguir la inercia del golpe o elegir nuestro rumbo, aprendiendo de todo cuanto nos rodea, esperando con gran ilusión y coincidir en nuestro MOMENTO ADECUADO

Only two months ...

Llevo dos meses aquí, en tan poco tiempo he vivido, conocido y aprendido mil cosas. El tiempo aquí pasa lento aunque por alguna extraña razón, pasan millones de cosas, y todo ello se vive muy intensamente. Desde encontrarte un Español por la calle y tener una conversación expres, hasta conocer a personas que habían vivido cerca de ti y jamas había prestado atención ,siendo ahora mi gran familia aquí.

Levantarme por las mañanas en este pequeño pueblo, en el que las caras ya me son familiares, escuchando el trinar de unos pájaros totalmente diferentes los cuales andan sin preocupación por este pueblo pensando que lo controlan todo,mirar por la ventana,ver un cielo totalmente gris, gotas de lluvia finas y apelotonadas cayendo sin tan siquiera hacer ruido, para al instante parar y ver un cielo totalmente despejado y ver aparecer entre las esponjosas nubes un rayito de sol que apenas calienta. Tomar mas té del que ya tomaba, desayunar a las 10 de la mañana y almorzar a las 13:00 tal vez un sándwich o algo mas parecido a un pequeño aperitivo, para luego estar picoteando entre horas muerta de hambre, chocolatinas, galletas y más té, cenar a las 8 de la noche una ternera con salsa y papas bravas, fritas con aceite de pato y unas setas rellenas hasta reventar, para luego a las 12 de la noche volver a estar con hambre nuevamente, sera este frió incesante que hace que comamos como cerdos. Mientras en la cena charlar con mi familia entendiendo algunas cosas y otras tantas no, con el diccionario debajo del brazo para no perder dato. Salir a la calle despistada e ir diciendo - ¡Hola, buenos días! En español, olvidando por momentos donde me encuentro. Tener que concentrarme cada vez que cruzo para mirar hacia la derecha, aunque al final acabe mirando hacia todos los lados.

En tan poco tiempo he tenido el honor de cruzarme en el justo momento, en la vida de alguien, la cual siempre sera muy especial para mi, una gran amistad vivida rápidamente, risas, bromas, fiestas, llantos, consuelos, cuidados, abrazos, besos, recuerdos, que siempre permanecerán en mi,alguien totalmente diferente a mi y en cambio con una simple mirada nos decíamos todo, alguien que tuvo que seguir su camino y marcharse en el primer avión, triste por lo que dejaba y expectante por lo que le deparaba su nuevo destino.

Conocer cada día a una persona distinta de cualquier lugar del mundo y sin hablar el mismo idioma, entablar una conversación interesante y llena de risas, aprender de cada una de esas personas con las que tropiezo y llevarme algo de ellas, lo que mas me llame la atención, lo que mas especial me parezca, para guardarlo dentro de mi y hacerlo mio, porque cada persona tiene algo que aportar aunque a veces pase desapercibido.

Sentir en tan poco tiempo que puedo querer mucho mas de lo que pensaba, que no importa el tiempo, que las horas no cuentan, ni los días, tan solo los echos, por que en tan solo dos meses,( los mas intensos de mi vida) tengo a personas que me quieren, que me cuidan, que se preocupan por mi y yo por ellos, personas que desde el primer día se convirtieron en mi familia a qui y yo en la suya, dándonos todo lo que nos pueda faltar para que nuestra estancia aquí sea especial y única.

Conocer a chicos nuevos, pasionales, divertidos, aprovechados, buenos, malos, encantadores,atentos,mentirosos, cariñosos,fríos, inocentes, calculadores. Tener noches de fiestas,de cenas, tristes despedidas, de bienvenida, por que unos llegan y otros se van.

Echar de menos a todas y cada una de las personas importantes para mi, y darme cuenta que aun en la distancia el amor puede seguir creciendo y sentirlos junto a mi.

Ahora se que la vida nos depara cosas buenas,aunque también malas, a si que ahora tan solo me limito a vivir, a vivir y vivir por que yo no soy lo que tenga ni lo que logre, porque yo soy mis momentos, mis risas, mis lagrimas, mi felicidad, mis recuerdos...

Maleta especial

Sumergida en lo mas profundo de la soledad, puedo sentir tranquilidad, puedo estar feliz, puedo elegir. Hoy escojo el camino de la añoranza, el momento de recordar, un tiempo para sentir mas a la soledad que a mi misma, sin querer escuchar mis pensamientos, tan solo ver las agujas del reloj contar los segundos, los minutos y las horas. En un cuarto ajeno a mi, lleno de pertenencias que no son mías, ninguna foto de mi familia, de mis amigos, de mi vida. Tan solo veo personas extrañas posando y felizmente abrazados. No hay nada que pueda hacerme sentir en mi hogar.
Me he desprendido de todas las cosas materiales que podían afectar de forma positiva a mi vida, realmente no hay ningún cambio en mi, pues todo eso, lo llevo en mis recuerdos, una maleta mucho mas fácil para transportar y que siempre llevare conmigo.

Alguien me dijo incontables veces, que las personas estamos solas y debemos aprender a vivir con ello, el solo hecho de pensar eso, hacia que mi estado de animo cambiara. Por bastante tiempo estuve pensando que estaba en lo cierto, pensaba que podíamos estar solos completamente y estar bien, pero ahora mas que nunca me doy cuenta de que estaba equivocada, pues estemos en el sitio que estemos, nos vayamos lejos, o nos quedemos siempre en un mismo lugar, siempre estamos en manadas,siempre buscamos el calor humano y huimos de la soledad, aunque a veces la busquemos.

Ahora aunque este en un lugar extraño,lejos de todo, se que mi hogar es donde yo este, que mi hogar habita en mi corazón y mis recuerdos, los cuales llevare siempre en mi infinita maleta invisible, en la cual puedo meter y meter cosas sin que nada de ello me pese.

Volver a vivir...

Quiero volver a vivir en mi pequeño mundo, en el que las cosas no eran tan importante, y lo mas importante era disfrutar,reír, jugar, sin pensar en nada. Quiero volver a dar vueltas y vueltas sin parar tan solo pensando en que el mundo y todas las cosas que me rodean giran por que giro yo. Quiero volver a pisar y saltar en los charcos, sin pensar en mis zapatos, quiero comer caramelos aun sin tener ganas, ni espacio.
Gritar en cualquier momento,salir corriendo cuando algo ya no me gusta y cerrar la puerta dando un portazo, reír sola a carcajadas, bailar sin parar cualquier música extraña,pintar en la pared un zoológico con el maquillaje de mi madre, ponerme los tacones 20 números mas y tropezar a cada paso, ponerme las gafas, el pañuelo, y la pamela de mi abuela y pensar que soy una ricachona, montarme en un taburete para ver como ven el mundo los mayores, mirar con admiración a mis abuelos, y no con pena y oír sus historias hasta quedarme dormida,que todos me dieran dinero a escondidas, que siempre la culpa de lo que yo haga la tenga mi hermana mayor, tener mis juguetes y los suyos, que me cojan embrazo cuando estoy cansada, quedarme dormida en la feria, en una montaña de abrigos y luego que me lleven a casa y me arropen, que me traigan el cocalao por las mañanas, no tener que pensar en que como hoy, que mi madre caliente la ropa antes de que me la ponga y sentir ese calorcito .Quiero volver a correr con mi perra por las rocas e ir juntas a asustar a las gaviotas, bañarme en la playa en pleno ivierno con mi padre y resfriarnos luego, llevar a mi casa cualquier animal de la calle sin después tener que cuidarlo yo, volver a reír con mi hermana por las noches con miedo a que nos regañen, esconderme en el rellano de las escaleras para asustar a todo el mundo aunque ya sepan que estoy hay, no poder aguantar la risa cuando estoy escondida, taparme los ojos y pensar que nadie me ve, por que yo no lo veo a el, llorar por que se me a roto mi muñeca preferida, que mi madre me abrace y me consuele, estar con todos mis primos en la playa haciendo castillos y comiendo sandia sin parar, quiero volver a tirarme por las escaleras de casa de mi tía con el colchón.
Quiero volver a ver el mundo desde abajo, a verlo todo enorme.
Quiero volver a cuando los años no pasan tan rápido y parecía que jamas seria mayor. Tirarme en un césped mojado mirar las estrellas y quedarme dormida sin pensar. poner el tocadiscos de mi madre y encontrar música que aun hoy escucho. Levantarme los fines de semana a las 7 de la mañana con mi hermana a escondidas para ver los dibujitos, y sobre todo poder volver a revivir cada momento feliz y poder compartir tanto tiempo con mi familia. Gracias por todos estos buenos recuerdos.

Una simple mirada

Quiero sentir una mirada de complicidad, una sonrisa sincera, una caricia en el momento oportuno, un abrazo eterno,dormir sintiendo que vuelo y despertar en un océano de besos. Que cuando este triste, sin decir nada venga hacia mi y me abrace hasta el amanecer, que me traiga agua en plena noche, que me acaricie el pelo teniendo su mirada fija en mi, que corramos bajo la lluvia, simplemente por verme sonreír, que invente mil historias para hacerme dormir, y otras mil para hacerme reír, que sea parte de mi y yo de el, que me cante canciones aunque cante mal y no se sepa la letra, que me deje el abrigo cuando tenga frió, que cuando yo este feliz el también lo este tan solo por eso, que nos quedemos abrazados todo un día en la cama si decir ni una palabra, que sea cariñoso pero a la vez salvaje, que me coja de la mano y me lleve corriendo a algún sitio mágico, que me tape por las noches, que una noche de verano nos bañemos desnudos en el mar y me ahogue con un salado beso, alguien con quien quedarme dormida viendo películas, con quien darme baños de espuma,con quien ir al cine y compartir palomitas, que me de calor con su cuerpo, que me despierte en medio de una noche fría dándome calurosos besos y no me deje dormir, alguien que tan solo con una ligera mirada construya su hogar en mi corazón, alguien que sepa cual es la respuesta correcta,la pregunta correcta, y el momento adecuado. Alguien que me escriba en la arena, que cuando me haga cosquillitas vaya dejando mensajes en mi piel,que en cualquier momento si quiere hacerme un regalo improvise, y me haga un anillo con la rama de una flor...
Quiero sentir ese sentimiento constante de plenitud, de alegría, y mil cosas que no se pueden explicar. Cuando llegue el momento y crucemos las miradas, en ese momento da igual lo que se quiere, da igual el prototipo que teníamos en mente,da igual las exigencias,da igual lo que hayamos aprendido,por que todas las exigencias pasan a otro plano en milésimas de segundo y en ese corto espacio de tiempo, nace el amor, y nos deja tontos, entonces es cuando, TODO lo demás da simplemente igual.

UN NUEVO MUNDO

Ya estoy aquí, esto es un nuevo mundo para mi, todo se me hace raro pero a la vez todo es muy interesante. Hoy he visto como mucha gente bailaba cualquier canción como si fuera salsa, también de que aunque no hable, se me nota que soy española y los españoles se acercan sabiéndolo, cuando yo ni siquiera los identifico, he visto como todo el mundo estaba a las 1 de la mañana borracho pero no he visto a nadie beber, he visto un rió muy grande rodeado de gigantescos edificios a cada cual mas raro, pero bonitos. he visto el puerto, he salido y vuelto a casa sin que la ropa me huela a tabaco y por primera vez he visto los baños de las discotecas limpios y con papel,he visto a varias personas mas blancas que yo. Me he sentido muy sola en muchos momentos y en otros he tenido muchísima compañía, he sentido como tan solo en dos días puedo echar de menos cada cosa por insignificante que sea,he sentido felicidad de poder estar aquí y que no se haya quedado en mis pensamientos,y ahora mismo siento mucha tristeza por estar tan lejos de mi familia y que ellos se preocupen por mi, ahora quiero quedarme aquí aprender, vivir cosas nuevas pero quiero volver pronto junto a todas las personas a las quiero. Estoy bien,conociendo muchas cosas nuevas pero os echo mucho de menos. Os quiero.

¿AMOR ETERNO?

Escribo haciendo de las letras mi gran desahogo, muchas dudas y penas se mullen en mi,por las noches mi cabeza da rienda suelta a los grandes miedos que no me dejan dormir, y pienso por que todo debe ser a si y no diferente. Esto hace que de alguna manera me sienta mejor sola que acompañada y siento que no quiero encontrar el amor, por que no existe, tiene su final como todo, pero es frustrante ver como a los pasos, el amor se va disipando y se convierte en indiferencia y en algunos casos hasta en odio. Existe pero no dura, se esfuma como la espuma, en un momento esta en lo mas alto y al instante no queda nada,tan solo el recuerdo de que alguna vez estuvo hay, me pregunto que hubiera pasado con los grandes relatos de amor, si no hubieran acabado en tragedia, imagino que acabaría el amor, como en la realidad, engaños,desconfianza, discusiones, y un sin fin mas de defectos que nos hacen impulsivos e individuales. Cuando veo la realidad, prefiero vivir en mis sueños, en mis cuentos con finales trágicos pero llenos de amor de verdad. Somos fríos y calculadores aunque intentemos no serlo al final esto acaba por inundarnos completamente y eliminando la pequeña semilla del amor que puede o no que habite en nosotros. Aun no pierdo la esperanza de vivir mi historia de amor real, aunque la esperanza de que sea para siempre la perdí hace mucho tiempo. ¿Por que es tan imposible que dos personas se unan para siempre?supongo que es por que el amor verdadero entre personas desconocidas nace y muere como nosotros y esa es la única verdad aunque bastante triste. el amor existe pero el amor para siempre no,entonces ¿ el amor cuando existe ya sea por mucho o poco tiempo, se puede considerar amor de verdad? Hay algunas personas que comparten su vida hasta el final, pero ¿ es eso amor ?¿ O miedo a la soledad?

Estoy HARTA

Estoy harta de que algunas personas se entrometan en mi vida dando consejos , en plan maestrillos cuando ni siquiera ellos saben llevar su vida y hacer las cosas bien, estoy harta de que la gente se crea mas de lo que son , vayan con aires de superioridad y se le note la pedantería desde lejos, estoy harta de que me digan lo que tengo o no que hacer, estoy harta de ver sonrisas falsas, estoy harta de no ver nada en los ojos de las personas mas que su color, estoy harta de que la gente juzgue antes de conocer y no den opción, estoy harta de las personas que no piensan mas que en ellas y pisotean a todo el mundo sin pensar el daño que pueden ocasionar, estoy harta de las mentiras, de la hipocresía, estoy harta de que algunas personas vayan de victima cuando ellos son los verdugos, estoy harta de que no digan lo que piensan realmente, estoy harta de que intenten manipular a los demás, estoy harta de que me manden correo basura, estoy harta de que las personas no sean claras y anden con rodeos, estoy harta de no poder confiar en nadie, estoy harta de que no se pueda conocer realmente a las personas, estoy harta de que no se muestren tal y como son por miedo al rechazo, estoy harta de las personas que aparentan, estoy harta de los que hablan mucho y de los que hablan poco, estoy harta de las personas que se comen unos a otros la orejilla, estoy harta de que algunas personitas se crean importantes, estoy harta deque piensen que su manera de pensar es la correcta y única, estoy harta de las personas que creen que no se equivocan nunca y no reconocen sus errores, estoy harta de las personas que ni viven,ni dejan vivir.

Hasta pronto mi pequeña pecera

Escribo pensando en cuando podre volver a escribir de nuevo. Este sera mi ultimo post por lo menos hasta dentro de un gran tiempo. Por fin he cogido las riendas de mi vida, he elegido un camino, tal vez sea un camino un poco difuso, pero es mi camino y el que quiero seguir, estoy realmente emocionada y también un poco asustada por toda la incertidumbre que me causa alejarme tanto de las personas a las que quiero, y de el único sitio que conozco. llevo aquí toda la vida, pero para mi esto ya se estaba convirtiendo en una pequeña pecera, aunque reconozco que echare de menos también todas esas cosas de las que hoy me aburro. Dejo atrás muchas cosas y me voy tan solo con una pequeña maleta, todos los recuerdos de mi infancia, de toda una vida, quedaran reducidos a 20 kilos de equipaje, lo necesario para empezar de nuevo y vivir una aventura que espero que salga bien.

A VECES

A veces en lo mas bullicioso puedo escuchar el silencio , a veces en los momentos llenos de compañías puedo sentir la soledad, a veces en el inmerso vació me siento llena , a veces sin preguntar encuentro las respuestas, a veces me siento muy triste sin saber el porque y otras me siento mas feliz que nunca, a veces pienso que si y a veces pienso que no, a veces puedo querer a una persona con todo mi corazón y otras odiarlo con toda mi alma, a veces me levanto enseguida y otras me cuesta la vida, a veces puedo confiar en alguien y otras dudar hasta de su sonrisa, a veces imagino y otras veo, a veces pienso lo que digo y otras digo lo que pienso, a veces necesito salir corriendo y otras necesito seguir en el mismo lugar , a veces quiero gritar todo lo que tengo dentro y otras veces prefiero callármelo, a veces quiero encontrar el verdadero amor, y otras pienso que ya lo he encontrado, a veces pienso que el destino dibuja mi camino y otras pienso que debo dibujarlo yo, a veces pienso que las cosas pasan por que si y otras pienso que pasan por alguna razón, a veces vivo en mis sueños y otras sueño mi vida, a veces pienso que merezco mas y otras que no merezco nada, a veces pienso que siempre tengo la razón y otras dudo de todo lo que digo,
a veces pienso que todo el mundo es bueno y otras que todo el mundo es malo, a veces pienso en como la gente puede lamentarse por las miserias del mundo y otras piden quitar la tele por que están comiendo, a veces que mi vida es muy importante y otras que solo soy una pequeña hormiga mas,a veces pienso que si debe ser sera, y otras que aunque sea no debe ser, a veces pienso que , que haría yo si no pudiera sentir, y otras veces desearía no sentir nada, a veces pienso que la vida es aprender a amar, y otras que eso no es lo mas importante, a veces pienso demasiado y otras veces nada, a veces quiero comerme el mundo y otras el mundo me come a mi,a veces pienso que la vida es bonita y otras veces también...

Una puerta mas

Mirando hacia atrás con una sonrisa agridulce, sigue caminando sin volver la vista atrás, cierra la puerta y piensa - todo a sido difícil, caótico, ajetreado, pero realmente me siento bien.-
Todos los sucesos le fueron mas intensos e interesantes que en cualquier otra etapa de su vida, pero pudo afrontar cada obstáculo. Al principio la tristeza la envolvió y perdió su sonrisa, pero con el tiempo descubrió que la felicidad no habitaba en personas extrañas si no en su interior, pudo ver cada situación de una manera mas objetiva y sacar lo bueno de cada experiencia mala. Siguió caminando y su rostro día a día fue recobrando toda la ilusión perdida. Giro su cabeza por un instante y miro hacia la puerta con una gran sonrisa, todo quedaba atrás y había aprendido lecciones muy importantes. Ahora sabia que nunca jamas se frenaría y que nada, ni nadie,volvería a interpones en su camino. Entonces llego a otra puerta y la abrió.